Ah! Club Soda

volúvel

2011-10-27T14:29:00.002-02:00

desde o dia em que você disse que era imprevisível e que eu poderia mudar de ideia, percebi que não só eu, como tudo e todo mundo pode mudar. que o ontem e o amanhã serão contrastes.

que a gente pode mudar de sentimento como muda de roupa. algumas pessoas têm frenesi pelas compras, usam uma roupa diferente a cada dia, nunca repetem. outras, têm menos apego a moda e levam mais tempo a mudar o estilo.

mas quando você acordou meio desacordado, meio zumbi, no meio da noite e soltou um "eu te adoro demais", eu esqueci tudo e quis passar o resto da minha vida ao seu lado.

a única exceção

2011-10-25T13:56:00.003-02:00

era algum dia perto do natal e a avenida paulista estava toda decorada, chegava perto da noite e as luzes começaram a se acender. ele estava com a jaqueta cáqui e eu disse que estava bonito. era conversa, não havia um dia sequer em que eu não o tenha achado lindo, mesmo de moletom e chinelo.

me abraçou forte e tinha maior sorriso do mundo no rosto:

- eu sei o que eu quero.

2011-10-25T13:53:00.001-02:00

só precisava dizer que mesmo depois de tanto tempo...

eu ainda choro.

decidiu que valia

2011-10-05T14:19:00.005-03:00

decidiu que valia a pena arriscar.

ela queria mais beijos debaixo da chuva, correr pelas ruas fugindo após uma peripécia, rindo até a barriga doer.

queria conhecer outros sorrisos, ter outras conversas, respirar ares de algum outro lugar.

era inquietude, era tanta vontade.

oi, eu nem te conheço, mas queria te sorrir. acho que você carrega em suas palavras muito do que procuro pra mim.

queria luzes e cores, estroboscópio. queria ver filmes de arte naquele cineclube e filmes b anos 80 na tv. queria um sorrisinho no canto do rosto e alguém para telefonar após um susto.

de pés e coração inquietos.

talvez, valha a pena se perder entre todos os mundos.

miscelaneous

2011-09-23T21:20:00.002-03:00

eu tive tanto medo, achei que ia demorar demais pra me adaptar, achei até que nunca me adaptaria. mas em 5 meses eu já estava apaixonada por este lugar.

em 5 meses consegui tudo o que esperava. descobri que acertei no curso escolhido, descobri que acertei em todas as decisões e todos os erros anteriores me levaram a onde estou hoje. se tirasse um errinho sequer, eu não teria chegado onde cheguei.

depois de muito tempo suficientemente feliz, me bateu algo diferente. acordei nos últimos dias me sentindo esquisita. a sensação era de que meu corpo pesava mais do que o normal quando me levantei.

de repente tudo começou a se acizentar, me deu vontade de fugir de novo.

mas é que... eu preciso de alguém que cuide mim.

2011-07-21T22:58:00.002-03:00

busca perdurou alguns anos. corri sabendo que era só um talvez. da avenida paulista à atlântica, intermitente encontro com o mar. os letreiros dos ônibus me perguntam se era este ou aquele, 157 ou 158? e agora parece ser tão óbvio. sabe, como quando a gente tá no escuro e de repente sai pra luz e tudo ofusca e dói a vista e ai que dor e tudo fica claro de novo? e vai clareando, clareando, até clarear de vez.

num sorriso e piscar de olhos, acontece: estou a um pixel.

dente-de-leão

2011-07-03T13:59:00.005-03:00

how does it feel now you're by yourself
and there's no one else to take care of you.
no one brings you home when it's late enough
for children to play so far away.

the gig is over, and it's so early...
i don't wanna go home.
i know i'll sleep alone
i know i'll miss someone to hold so much.

the basement is closed,
all the kids are gone,
but i'm sure i'll stay here
'cause nothing is worse than the silence
which makes you hear your lower mind's voice

era como se fosse a garantia de que eu voltaria um dia. soprou. e os estilhaços de coração, com sangue e tudo, voaram como quando a gente assopra um dente-de-leão. pra longe, sem rumo. apesar de não saber pra onde tudo isso vai, sei que estou bem. sei o que eu quero.

dessa vez é diferente. porque agora eu respiro.

may 16th

2011-05-11T16:29:00.001-03:00

no more waiting on them
as you rise inside new rooms
it's offical you've gone
you can live for no one else
man the guilt must be huge
as there's no gain in failure
you succeed at being mine

it's just another saturday

take a step to freedom
you and her lothing this cruel world
take a breath of shelter and exhale
trust and allegiance
leberate yourself from hell

"não se preocupa, sempre vai ter alguém bem aqui te esperando"

bem vinda

2011-05-01T17:57:00.001-03:00

as ruas recém conhecidas não contam histórias minhas. não confidenciam meus segredos. caminho buscando não ser notada na mesma medida em que fujo do esquecimento. lugares por onde meu coração ainda não bateu mais forte.

vou escrevendo a minha história, preenchendo as entrelinhas com pedaços de mim. um dia, essa cidade vai ditar sonhos meus. passos conjuntos. buscando nos sorrisos de recém-conhecidos um sentido para a brusca mudança. saudades de casa todos os dias. mãe, um dia eu volto pra sempre.

vim me buscar. mas é que às vezes, nada encontro!

faça as malas!

2010-12-11T15:24:00.000-02:00

ir embora sem ter certeza pra onde ou qual o motivo.
não quero mais ver essa gente podre. não quero mais querer tanto. não quero essas coisas que são impostas, não quero.
quero a vaidade pra longe, principalmente se for a minha própria.
parece arritmia cardíaca, as dores de cabeça não passam.

a fuga covarde voltou.
ainda tenho pesadelos toda noite.

hey friend

2010-12-02T11:15:00.004-02:00

"quando nos conhecemos você era diferente.
tinha tantos planos, sonhos, fazia tantas coisas, parecia que tinha vontade de viver, sabe? eu lembro, você queria salvar o mundo. e não se abalava com pouca coisa, lembro até de ter dito uma vez que te admirava porque era tão inabalável. e você parecia... feliz."

2010-11-29T21:49:00.001-02:00

procuro algumas pessoas, algumas direções, alguns escritos
só pra tentar acreditar que o mundo não é tão ruim assim.

queria ser melissa

2010-11-19T22:03:00.000-02:00

"se tu quiser que eu te leve eu aprendo a dirigir"

signal fire

2010-11-11T20:40:00.004-02:00

com a desintegração da ex-iugoslávia seguiram-se diversos conflitos entre sérvios/croatas e bósnios pelo território da bósnia e herzegovina.
civis bósnios foram ceifados em ataques sérvios por motivo de limpeza étnica. o genocídio custou a vida de mais de 32 mil inocentes, entre eles 30% eram mulheres e crianças.

diplomatas da onu eram aconselhados a manter a neutralidade, não haveriam de apoiar nenhuma das partes conflitantes, numa guerra claramente injusta. o motivo: "é assim que dá certo".

qual é o preço necessário a se pagar para um dar certo?

a gente luta todos os dias por um dar certo em algum aspecto. abre mão do que considera importante, esforça até o desnecessário, se humilha, se joga no lixo para que algo dê certo.
talvez um dar errado seja indicador de dias melhores. cansei do que parecia ser certo.

triângulo das bermudas

2010-11-08T01:44:00.002-02:00

o concreto esconde os mares de morros que abrigam casas, gentes e futuros que poderiam ser mas não são. se esgueiram de esguelha pelas frestas dos prédios os quais se você prestar muita atenção, consegue fitar.

dum espaço amostral cheio de homens que pensam ser o que não são, que pensam oferecer o que sequer têm em mãos ou em coração. e mulheres que inexistem, que desejam o que só oferece o imaginário, que p(ret)ensam encontrar alma gêmea e buscam o amor desenfreadamente em qualquer carne.
cheio de corpos e suores que não dizem nada.

cheio de tanto que não é coisa alguma;

you could be happy

2010-11-02T00:16:00.002-02:00

quando meu coração está quietinho, dormindo, uma voz bem baixinha pondera: bianca, o amor não existe.

amores de inverno

2010-10-16T11:23:00.003-03:00

do pouco que sei da vida, só me convém afirmar do rebuliço que tais palavras provocam em minhas utopias: tornam-se palpáveis.

aquela sensação de esplendor que provinha apenas de sonhos dormidos, começa a formigar dentre minhas vísceras. um formigamento que expande de célula em célula e por fim explode pela bainha de mielina. e meu deus! sinto-me tão viva.
almoço em laranjeiras. os garçons são gentis: repeteco de batata frita para um pré-mergulho nas ondas de ipanema. sol a pino, areia fininha. valseando de chinelos pelas calçadas onde os velhos poetas suspiraram seus amores de verão. sigo seus passos tentando desvendar mistério das almas que caminham sem pressa sobre calçados praianos.
apaixono-me pelos sorrisos que lêem meus olhos e gentilezas para além-mar. os planos são muito bons.

talvez aquele filme seja a história mais clichê de amor, mas as trilhas sonoras mudam a paleta de cores e o sentido dos vetores.
quero naufragar a língua no sal de outros portos. voar skydiving todavida.
é vitamina.

fragmentos

2010-10-15T10:08:00.009-03:00

li num fragmento qualquer que o melhor lugar do mundo é o coração de quem a gente ama. é morar onde sempre queríamos estar, porque não há outro lugar além do recíproco para o sujeito apaixonado.

quando pensei que ocupava o melhor lugar do mundo, o lugar inexistiu no ato. eu nem era tão bonita, nem tão inteligente assim. não era mais que um lugar-comum, uma chata.
tive pesadelos a noite toda e acordei com pedaços de miocárdio estourado pelo céu da boca. disparo do coração só desespero.

ansiando por abraços fraternos que unem coração com coração.

pelotão de fuzilamento

2010-09-09T00:05:00.003-03:00

o que ninguém pode perder é a compreensão
de sua pequenez diante do mundo porque deixa
te contar que quando você perde isso, meu amigo,
você perde tudo.

kilowatts

2010-09-06T12:08:00.000-03:00

quando a gente sente muita falta de uma certa característica nas pessoas que rodeiam nosso cotidiano no momento, começamos a nos apaixonar perdidamente por cada pessoa randômica qual identificarmos que possui tal característica.

(ainda que: de bom, ela só possua esta)

empatia

2010-09-02T01:30:00.006-03:00

se me naufrago existe um cais onde possa aportar
e reportar notícias minhas sejam boas ou tristes
para ouvidos mostrando-se recíprocos aos meus que
gostam de escutar posso telefonar mandar um e-mail
quem sabe um torpedo um abraço é sempre bem quisto
nem preciso anotar seu telefone ou endereço porque
o que gosto o coração grava sozinho para emergência
amizade é sirene para acalmar nervos à flor da pele
é colo para chorar é gritar junto no looping do hopi
hari e tomar sol na praia de copacabana mas nada
impede de rir até a barriga doer e dou graças a deus
que tenho pelo menos quatro mãos e dois corações
para segurar quando o bungee jump parece não ter corda.

2010-08-31T11:03:00.003-03:00

promessas para 2011:

- parar com toda essa merda.

baby

2010-08-02T01:09:00.001-03:00

"mas lá de cima eu posso voar. se cair, vale a pena"

contabilidade

2010-07-18T11:53:00.002-03:00

estabilização interna.
não significa fim da fugacidade. ainda vou embora, ainda fujo, mas não do mesmo jeito. não são mais fugas covardes. são transições. a constante x é uma inconstante, entende? você encontra o valor da incógnita, mas ela muda a cada conta. o conjunto solução é inconclusivo.

se existe uma explicação simples pra algo que é complexo demais e bagunça a cabeça de um jeito engraçado, eu explico com corações.
por exemplo, se você me ama um pouco eu volto de vez em quando, jeito ou de outro. se você me ama demais eu permaneço, perto mesmo que longe dos olhos.
mas se eu te amo, eu fico pra sempre.
eu juro.

kibidango

2010-04-18T23:41:00.001-03:00

"e os teus olhos que não podem nem mais se fechar
se toda vez que fecham te fazem lembrar
memórias que a mente insiste em guardar
pra te fazer chorar"

tem alguma parte em mim que está doendo demais. de um jeito monstruoso que não entendo.
eu quis ir embora porque já tava tarde e tinha sono. mas quando olhei pra trás, pensei que não sei como a gente consegue deixá-los lá longe, tão velhinhos morando sozinhos desse jeito. mesmo que ainda estejam conseguindo se virar bem. porque eu sei que ultimamente tem sido mais difícil, a idade chega e os problemas da velhice não se escondem. a dependência tem aumentado.
quero-os aqui perto de mim. eu preciso. sei que algo enorme em mim vai embora junto quando tiverem de ir. vai faltar eu num pedaço que compete às pessoas que amo.

tem um medo em mim crescendo em progressão geométrica e está me assustando.

um tempo

2010-04-05T01:42:00.000-03:00

de repente pareceu-me óbvio e isso torna tudo diferente.

estive me travando quando pensei que tinha me libertado.
a gente descobre, aos poucos.
seja a física ou a química martelando números abstratos. sejam os novos amigos queridos. sejam antigos semprequistos. seja odiando quando fingem indiferença, morro de raiva. sejam as minhas tentativas diligentes de me encontrar, eu gosto. e gosto mais ainda quando descubro. degustando o desanuvio de pouco em pouco, como se fosse... ah! como se fosse tudoamor.
e ainda morro de medo. morro. morro!

numa coisa não me enganei: é tudo intenso demais.

epifania

2010-03-07T00:40:00.003-03:00

eu demorei tanto pra entender...
tanto tempo!

pra entender que não falta alguém,
não faltam as noites dançantes, não faltam risos,
não faltam mãos que aqueçam as minhas, calor,
não falta conversa, não faltam abraços, amigos, amores.

faltava eu.
eu me faltava a mim mesma.

meu deus, faltava eu em mim!

por que durar?

2010-02-22T23:02:00.000-03:00

quero sempre a chama que acalanta o peito.
essa satisfação pra todos os dias.
quero esse frio na barriga, essa ansiedade
que prevê bons acontecimentos.

há quem frite com choques elétricos.
eu escolho desfibrilar.

eu prefiro inflamar.

some nights carnival

2010-02-15T22:38:00.013-02:00

não falta nada, tudo o que eu quero está comigo. aqui a solidão foge e o medo não existe. o sorriso conhecido, esquecido há tanto tempo, conquistou expectativas.
s: tava até torcendo pra que a sua viagem não desse certo pra que você pudesse vir. (passou como flash. não captei.)
s: tou te olhando tanto porque nem acredito que você tá aqui com a gente.
se não dissesse, eu não teria pensado. evito pensar nisso, a situação não permite. o cérebro bloqueou, mas palavras abrem o cadeado como se não fosse nada. de qualquer forma isso não importa agora.
a garota com piercing no septo: mas você nunca teve vontade de...
partida perdida na sinuca. e no boliche. azar no jogo, sorte no amor?
para o garçom: me vê uma brahma, duas doses de ypióca com limão, coca, água e um namorado bonitão.
gui: ai, também quero!
ypióca derramada semquerer na mesa. deixa, era ruim de doer mesmo.
são tantas pérolas que dá pra fazer um colar!
alho na pizza. mãos dadas entre amigos. amizade de quanto mesmo? desde a infância, no primeiro colégio.
menos cerveja. mais água, muita água. e coca-cola. tá calor. o metrô abriu. (ah se não tivesse portinha!)
parece uma montanha russa né? vamos filmar?
a madrugada não rotula. a gente faz o que tiver vontade.
porque agora não falta nada, tudo o que eu quero está comigo. aqui a solidão foge e o medo não existe.

quatiguá semparar

2010-01-06T01:30:00.000-02:00

subindo piso de paralelepípedo procurando uma padaria.
ah, não tem. vamos pra lan house botar a informação
em dia. que engraçado estar longe da bagunça da rua
augusta e descer a heitor penteado, é vila madalena?
acho que é pinheiros. tem tubaína no jantar. ai que
fome! e o tio gosta da novela das oito. em são paulo
já chegou a tv digital? arroz feijão moqueca salada
legumes cozidos meu deus quanta coisa. as nove começam
a passar os carros com som alto e a galera sai pra se
encontrar na praça por aqui não tem muito o que fazer;
no sul tudo parece meio do avesso olha só até o pedreiro
é bonito e o dono da lan house é um rapaz louro de olhos
claros. as meninas se vestem sem aquelas cores berrantes
e picanhas de fora. eles usam chapéu de cowboy. os sinos
da igreja central badalam dá pra ouvir daqui. anunciam
a morte de alguém conhecido mas eu não conheço. a chuva
nos pegou desprevinidas mas amanhã já vamos embora. guarda
tudo na mala e não esquece de nada, o ônibus sai às cinco.

2010-01-03T00:42:00.002-02:00

queria não precisar desgostar.
às vezes eu queria largar a minha ambição e ficar quietinha. escondida. como um peixinho colorido guardado nas mãos em forma de conchinha na praia, perto do mar mas longe dos tubarões.

mas só às vezes

2010-01-03T00:15:00.007-02:00

às vezes tem um certo medo que me ataca. e me
inquieta e me maltrata e anseia sem sentido.

imagino a outra direção que a bifurcação
poderia levar. vejo minha vida em flashback
daquilo que eu não vivi. o sangue ferve mas
não é acalentador. toma o corpo, as têmporas.

não sei como se chama. só sei que não se chama
plenitude completude satisfação euforia êxito.

quero fugir desse sentimento essa sensação que
me corrói e me mata de pouquinho em pouquinho
como brasa na pele, na carne, na água carmim a
gotejar pelos meus dedos pequenos finos fracos.

às vezes tem um medo que me ataca. amanhã
talvez não precise amanhã talvez quem te salve
seja eu. mas é que hoje... estou com medo.

- volta?

2009-12-16T00:17:00.008-02:00

penso se foi bobagem ter deixado você ir embora desse jeito. só porque ainda guardo algumas cicatrizes de outras histórias. acontece que você não tem culpa, não está relacionado a nada disso.
eu procurava sua companhia todos os dias, só que você não sabia, eu nunca ia deixar saber. você pediu meu telefone e eu não quis o seu, porque sabia que te ligaria. me contive a te acompanhar até o outro lado da passarela.
você tinha um sorriso pra mim, os braços que eu queria e a disponibilidade de se manter por perto. mais: você É o que eu desejava.
não seria algo como te iludir porque pra mim não era uma mentira. mas cortei as asas. seria mais fácil assim.

na sua perspectiva, eu nunca me importei. nunca dei bola. nunca dei chance.
não vou te falar o que senti e não vou te pedir pra voltar.
o solstício virou equinócio.

talvez escrever seja um apelo pra que algum dia você leia e saiba. que nunca foi descaso.
e eu te quis.

shut your eyes

2009-12-01T19:59:00.006-02:00

band-aids tapam perfurações artesianas. a verdade é que foi tudo embora pra sempre. ótimas companhias e conversas incansáveis me fizeram rever tudo pela terceira vez.
e eu sei o quanto estou viva agora.
não deleto o que fez mal, eu supero, como ela disse uma vez. e isso escancarou portas para pessoas tão queridas.

não me importa o sentido que as palavras fazem. não importa o desatino de outrem, a preguicinha de verão, a frescura de pessoas indesejadas.
você exala cheiro da minha adolescência mais gostosa, tem sabor de céu em nuvens de hortelã. você é minha experiência empírica. passo a passo.

lágrimas inexistem desta vez. nosso compromisso não é com nada mais. se os olhares se cruzam, não importam as dores. você vai estar comigo em passos conjuntos atravessando os postos de gasolina.
eu sei que olhos quero encontrar hoje.

solstício de verão

2009-11-29T23:31:00.006-02:00

pensei em escrever sobre como me regenerei. queria escrever sobre tantas coisas... mas é que hoje sonhei com você.

você me surgiu como uma presente inesperado.
nessa bagunça de fim de ano, a qual nem sei onde esqueci minha cabeça, mal reparei o quanto me fitava. e de repente percebi a sensação engraçada que vinha à superfície só de pensar no que me esperava no dia seguinte. não eram as borboletas no estômago, era uma brisa que perpassava as artérias terminando em sorrisos sorrateiros sem ninguém perceber, dando vontade de abraçar essa sensação para não ir embora nunca mais.
de um modo sutil, mesmo que sendo no sentido denotativo, você iria me segurar se eu caísse.

não posso me apegar.
mas gosto da companhia, você me faz sorrir e traz sensações gostosas em doses homeopáticas. é tudo o que basta. por enquanto.

escolhas involuntárias

2009-11-05T23:04:00.004-02:00

é uma paixão irremediável, feito criança ao descobrir o prisma das bolas de sabão. a semântica não consegue desvendar sensações que se escondem dentro da gente e saem nas horas mais propícias. uso ênclises em lugares errados e me recuso a utilizar da nova ortografia. escrevo do jeito que meus dedos levam.
as pessoas inventam sistemas cartesianos dentro dessa sociedade 'suja, injusta e inescrupulosa' como desculpa por não conseguirem viver. estou brincando nessa jogatina. aprendi a sentir com a parte ingênua do coração há menos tempo que pensava. mas hoje sou muito mais viva.
paixão por quem? pela vida.
(10.09)

estou ainda pesando tudo isso em balança. você detonou-me em grande estilo.
não que eu tenha desistido depois desse ciclone que você metralhou pra cima de mim, mas andei perdendo o que me é essencial. minha alimentação regular se estragou, já é a 3ª semana sem karate, não corro aos domingos, gordura trans faz parte das 3 refeições e ingiro mais vodka que água. se perdi o cuidado estrito com minha saúde é sinal que algo está errado.
ou que, finalmente, estou me libertando da vaidade.

ad infinitum

2009-10-23T10:13:00.005-02:00

na minha concepção, eram eles que estavam mais próximos de deus. não os padres ou beatas que vivem a zelar pela igreja, mas eles, pessoas comuns com códigos morais e que realmente acreditam numa salvação pro planeta.
doei minha preocupação, meu coração inteiro. eu sofri junto, quis ajudar. a história era séria, pedofilia é o crime que mais condeno. eu e o resto do mundo, penso. quis mover o mundo pra ajudá-lo. fui fisgada pela empatia e compreensão. afinal, por pior que sejam algumas pessoas, todo mundo merece uma tentativa de ser compreendido. meus instintos nunca me negaram que era tudo muito estranho, mas meus sentimentos fizeram tornar-se passível. sentimento é uma merda.
e a culpa não era dele, é sua. mas a omissão o torna tão culpado quanto.
não sei se me dói mais ter sido enganada de modo tão genialmente maquiavélico por tanto tempo, ou nunca ter existido realmente para ele.
eremitas misantropos não têm lugar na terra, mas eu já não confio mais em nada. deveria então abster-me do mundo?
meus pés aéreos sonhadores não alcançaram o chão. se enterraram no inferno.

deus, eu não acredito mais no senhor.
e em amor algum.

ponho tudo a perder

2009-10-17T10:38:00.001-03:00

às vezes acho que meu pai sente orgulho quando subo nos palcos. não percebia tal sentimento desde que passei na federal há uns três anos e, obviamente, a forte decepção quando a larguei.
talvez esse seja um dos motivos pelo qual ainda não deixei a banda e me aposentei na música, como sempre disse que faria. outros motivos existem, mas tenho pensado neste. nunca fui tão boa quanto gostaria. "perfeccionista demais, fica tão preocupada com riffs errados que acaba nem se divertindo".
já fui muito prepotente, mas nunca confiei de verdade nas minhas capacidades. crescer é vida e experiência a mais, e não contagem regressiva rumo à morte. isso é tudo que devo me lembrar. a fita dupla no pulso terá que virar tripla?

eu vou ser grande um dia, pai.

"supera!"

2009-10-12T21:55:00.001-03:00

envolvo-me com meus braços para não deixar o coração fugir. aperto o abraço, as pulsações fazem o peito doer. lágrimas secam estalactites por detrás dos olhos. e cortam. quero chorar, gritar mas não consigo. permaneço nesse auto-abraço até conseguir me desatar. o corpo desata, mas e a alma?

qual com qual

2009-09-20T23:03:00.005-03:00

há 3 dias roubaram minha carteira.

hoje antes de sair de casa fiquei preocupada pensando onde iria colocar as coisas já que não tinha mais carteira.
aí constatei que eu não teria o que colocar mesmo, já que meu dinheiro e documentos estavam dentro da carteira roubada.

não sabia se ria ou se chorava.

baby girl

2009-08-18T22:07:00.000-03:00

você cresceu. tão consciente dos pesares da própria vida, como poucos conseguem e, esses poucos, levantam-se das quedas muito mais capazes.
te vi crescer e sei que a maturidade sempre esteve presente em você como nunca esteve ao certo em mim, sempre foi tão sensata, mas hoje está tão mulher! esse auto-flagelo, que notavelmente já percebeu, são as suas amarras. e eu nunca tive tanta certeza que alguém conseguiria desatar os nós da própria vida como abraço a certeza que você consegue. você está presente em mim feito água no organismo, você me é essencial.
quero vê-la ganhando o mundo, boto não só a mão mas o corpo inteiro no fogo, você vai tão longe que meus horizontes mal vão enxergar.

que não soe piegas, sempre vou querer que seja feliz!

jogging

2009-08-10T21:06:00.003-03:00

coloquei o headphone nos ouvidos e o barulho exterior se dissipou. quando a caminhada de aquecimento transformou-se em corrida, mal enxergava a pista. preocupação com a carreira, a dor que ainda me aponta quando você me vem à mente, amigos, família, ficaram tudo para trás. fazem parte de mim e amo tudo isso, mas por hora, quero ficar só. sem aparências, vaidade, besteiras sociais. as 2 horas pareceram dias e abandonei qualquer pensamento. só importava-me quantas voltas o fôlego ia agüentar. sei que amanhã quando acordar os músculos estarão reclamando, tenho corrido com menos freqüência do que deveria.
é só química? noradrenalina, dopamina, endorfina. é mais que química, é psicológico.
eu preciso.

não sei o que tem havido.

conversas vespertinas

2009-07-29T15:36:00.006-03:00

há algum tempo perdi as palavras bonitas, mas o significado delas ainda está entranhado em mim. não as tenho em mãos e língua para dizer o quanto você está errado em pensar que o mundo é só isso. as perdi na hora em que precisava tê-las para atirá-las te fuzilando, para banhar-se numa realidade mais colorida. e você quis me convencer que tudo isso é uma merda, que é tudo obra de um sistema, que eu sou uma burguesinha reacionária que não se importa, que quanto mais o tempo passa mais porca fica nossa vida com o emaranhado de lembranças de tempos que foram bons e hoje tudo é tão errado.
tão errado está você. política não discuto, mas importar-se não significa tomar as dores do mundo e viver sempre mal em empatia aos desastres mundanos.
se o mundo está essa merda toda, prefiro aprofundar-me a elevar o que faz bem. pra quê ficar a rever as fotos em preto e branco e lamentar-se quando existem filmes tão gostosos que nos remetem a sentir que a humanidade tem cura e que a gente vai dar um jeito nisso.

ainda não encontro as palavras certas. mas espero que um dia possa enxergar com minhas retinas. a beleza está nos olhos de quem vê e o mundo está nas mãos de quem sonha mais alto.

chego a mudar de calçada

2009-07-26T00:29:00.009-03:00

quando aparece uma flor
e dou risada do grande amor.
(chico buarque)

as frases pelas paredes são diferentes desses lugares comuns. nos banheiros não estão escritas declarações clichês de amor, procuras por homo-parceiros ou sacanagens. meu deus! tem chico buarque nas paredes! só agora descobri que estávamos fazendo o mesmo cursinho, em épocas diferentes, mas de qualquer forma é incomum. aquele lugar é realmente gostoso de freqüentar, dá um ar de frescor na alma, nem me importava de ter de acordar ainda mais cedo. e foi bem sem querer mesmo que essas coisas todas se encontraram.
ainda me dá um aperto lembrar. a gente fica pensando na hipótese de ter doado, mesmo que na época não pudesse pela idade, compatibilidade e peso, só pra testar a idéia de ter a pessoa ainda aqui por perto com um pedaço da gente.
nas confraternizações mornas da nossa família, você dava uma presença mais animada.

"é isso, volto em breve. não prometo, mas voltarei."

deveria ter prometido, talvez voltasse um dia... queria que ainda estivesse aqui.

o mundo deu voltas

2009-07-20T11:21:00.008-03:00

você me busca.
após tantos anos, sei que ainda se lembra. você só tinha uma noção mas não sabia do tamanho. eu era criança com sonhos enormes, você era um moleque. um moleque cheio de lirismo e poesia, cheio de ideais, viagens pelo mundo e anti-capitalismos, eu te admirava demais. no modo ingênuo que enxergava, queria me casar com você. sempre escrevi, mas você me inspirou muito mais.
lembro nitidamente do seu jeito de falar enrolado, de como era divertido e como a maioria delas não se demorava muito para cair de amores por você.
pode ter sido aleatóriamente, ao acaso, mas foi para mim que você veio. e sabe-se lá o motivo. mas não é mais o mesmo. não vejo mais a veia de poesia e sonho nas suas palavras, você foi tragado por uma profissão promissora, falta de perspectiva e álcool. de adegas do mundo inteiro, você tornou-se apenas uma garrafa, fermentando cana-de-açúcar através do tempo.
bebericá-lo só para descobrir o gosto que virou, mas não quero embriagar-me de você.

de volta

2009-07-17T22:16:00.004-03:00

há alguns dias voltei a sentir aquela velha sensação. inflamava principalmente quando tinha de acordar cedinho, antes do sol despontar, para estudar. sei que nas últimas épocas essa era a situação mais torturante, odiava causa e consequência, mas não foi sempre assim. quando nariz entupido do resfriado deu-me uma brecha para respirar fundo: era o mesmo cheiro, lembro ainda das músicas que escutava no caminho. podia sentir tudo de novo. pela rua, eles são tão apressados, eu caminho, sorrindo à toa. essa sensação que sinto em segredo, existe um mundo que é só meu. e aquele anseio ávido por viver subiu como calafrio pela espinha novamente. estou viva como nunca. se perdi todos aqueles sonhos, crio outros.
construo os mundos que eu quiser.

vitamina

2009-07-08T21:05:00.003-03:00

nunca tive férias tão corridas com todos os dias tão cheios. mas por dentro estou tranqüila de verdade, como há muito não me sentia. jamais imaginei que a paz que procurava encontraria no caos.

agora vai, eu sei que vai.

thankgod

2009-07-05T23:00:00.000-03:00

lembrei dos tempos em que tudo era mais hard pra mim. o início de um novo dia significava matar outro leão e sangrar um pouco mais em vez de uma nova oportunidade pra fazer as coisas diferentes.
hoje acordei sorrindo.

meu deus, como a vida é tão mais gostosa com vocês.

i really loved you

2009-07-05T00:39:00.004-03:00

well you couldn't be that man i adored
you don't seem to know or seem to care
what your heart is for
i don't know him anymore

there's nothing where he used to lie
my conversation has run dry
that's what's going on
nothing's fine, i'm torn

i'm all out of faith
this is how i feel
i'm cold and i am shamed
lying naked on the floor
illusion never changed
into something real
i'm wide awake and i can see
the perfect sky is torn
you're a little late
i'm already torn

(...)
and now i don't care, i have no luck
i don't miss it all that much
THERE'S JUST SO MANY THINGS
THAT I CAN'T TOUCH
i'm torn

isso é tudo o que sobrou de nós dois.

au pair attempt

2009-06-26T21:47:00.003-03:00

- tia, você é bonita.
- ela não é só bonita. ela é a mais bonita do mundo inteiro, do universo, até depois de marte!

ainda que eu mude de idéia e não queira mais fazer au pair, acho que servirá como uma boa experiência. até então não sabia que crianças poderiam ser tão espertinhas e tão fofas, mas também tão difíceis. uma coisa é estar presente só na parte boa, cuidar é outra história.

hey now, hey now
don't dream it's over

a fitinha no pulso tem um segredo. é para eu não esquecer. nunca esquecer, senão volto a estagnar. e isso é tudo o que eu não quero nessa vida.
agora vai, não vai?
acho que vai.

novas aventuras II

2009-06-23T20:10:00.001-03:00

vo.lú.vel
adj. que se volve; que gira facilmente.
fig. inconstante, instável, variável.

"não é um defeito, é só uma característica".

o fundo de tudo isso é muito mais maluco. eles vivem a dizer que procuro encrenca. o pior é que têm razão.

as corredeiras não seguem um fluxo natural para mim, mudam de um jeito brusco, as situações são violentas. é intensidade. o coração atinge pulsações-auge em situações corriqueiras, as dores rasgam mais profundamente, as alegrias enchem o peito explodindo em supernovas. é excesso de intensidade. isso um dia vai me matar.

se meu sorriso abre-se tão fácil quando conversamos, quando afaga meus cabelos, quando tenta me irritar e chamar minha atenção, se sei que no tempo que seguir sentirei mais falta dele que do resto, por que deveria evitar essa natural aproximação?

my green eyed boy

2009-06-18T21:59:00.006-03:00

em meio as suas indiretas, escrevo-lhe diretamente. certamente seria muito mais esclarecedor se me perguntasse em vez de tirar conclusões precipitadas, já lhe disse isso uma vez. mesmo que ainda não saiba exatamente o que era pra mim.
não achei que era sério sobre o amor, sequer achei que era eu. não pensei que pudesse nascer depois de uma garrafa de vodka do gargalo.
naqueles dias eu quis mesmo, queria que desse certo até. meu coração não pertencia a ninguém ainda, mas você já sabia de certos lances, eu nunca menti. achei que era recíproco.

desculpe-me se o magoei de alguma forma, não foi na sacanagem nem nada, juro. as reações químicas não ocorreram. vai ver é a tal mistura de timing, maturidade, sei lá, vibe.
a rosa que você me deu murchou, mas ainda guardo... no coração!
não quero ver a amizade desvanecer.
talvez tivéssemos dado certo em outro tempo, em outra época. quem sabe em outro reencontro.

mas não agora.

meu protegido II

2009-06-17T16:05:00.007-03:00

você sempre está mal. ninguém pode tirar sua razão em estar, sua dor é maior que qualquer uma que a maioria já tenha sentido, eu sei. só que você achava que a solução seria esquecer, e tem se mantido preso nessas feridas como se você fosse um pedaço delas em vez delas serem uma parte de você.
eu quis te obrigar a sentir que sua vida valia muito mais do que padecer desse jeito, que deveria lutar para conseguir se libertar de tudo isso em vez de se abrigar nessa dor e acomodar-se a senti-la. porque a vida tem de lhe suscitar uma paixão avassaladora e não conformismo, senão que graça tem?
eu tentei ter tanto cuidado com você, mas um relacionamento é formado por duas pessoas. eu sou a outra pessoa. e minha parte não está feliz.

guardarei para você as palavras mais reconfortantes e mais cativantes para que deseje viver quando achar que nada mais vale a pena. vou estar presente quando precisar desafrouxar o nó no peito. mas não vou ser sua.

p.s.: todos os dias que te amei, amei como nunca havia amado desde meus 12 anos. amei loucamente, desesperadamente. eu acreditei em milagres.

gig

2009-06-14T10:50:00.004-03:00

às vezes eu tinha medo que minha efemeridade fizesse com que nunca pertencesse a lugar algum.

é bom enxergar assim de perto que esse é o meu lugar e é nessa vibe que me sinto bem. existe um lugar ao sol.

perdi a hora

2009-06-09T23:12:00.002-03:00

e tomei o rumo que eu bem quis.

foi a melhor fuga.

fistt - menininha

2009-06-04T13:52:00.009-03:00

"a bianca de antes era mais decidida, mais assertiva. veio o terremoto e o que você tem hoje? todas essas dúvidas e nenhum caminho para trilhar"

picos de felicidade intercalados com canyons de desespero. antes fosse bipolaridade, o que tenho não foi diagnosticado. é desgosto.
pois bem, se eram decisões assertivas que eu tinha de tomar, então já sei o que me faltava. deve ser a vigésima e cassetada vez neste ano que me esgoto dessas coisas todas. da cobrança, das expectativas e dessa gente maluca. mas dessa vez não posso ficar voltando atrás como das outras, senão o ciclo não acaba.

meu deus, chega.

pior, a maioria das pessoas não têm um pingo de sensibilidade pra perceber que os menores detalhes são os mais importantes.
ainda bem que maioria não quer dizer todos. ainda existem pessoas com sutilezas o suficiente para acalmar meus nervos loucos à flor da pele. ainda bem, ainda bem.

a maioridade

2009-05-31T17:24:00.005-03:00

é um porre.
hoje é meu aniversário e esse ano não quis comemorar. na realidade nem sei o motivo exato. fico culpando o tal do inferno astral, mas eu nem acredito nessas coisas.
tá uma vibe esquisita.

só quero que o dia acabe.
logo.

melhor

2009-05-30T21:20:00.000-03:00

o coração anda acelerado, negando-se a fugir do peito pra alçar vôos mais altos.
porque hoje mais do que nunca eu sei que vou sentir saudades de tudo isso. pior, as saudades serão em dobro.
toda essa saudade é por algo que foi bom e irá passar. uma fase que vai embora, levando todos esses sentimentos e essas pessoas que se tornaram tão queridas.

pensando bem, talvez eu tenha procurado por isso a vida inteira.

hoje a noite não tem luar

2009-05-24T00:48:00.005-03:00

you know i miss you
i just wanna kiss you
but i can't right now
so baby kiss me through the phone
kiss me through the phone

"os nossos caminhos se cruzaram meio que não sei, destino? e você veio pra mim e me salvou.
e nossa, às vezes eu sinto que poderia passar o resto da vida com você... sem exageros ou breguisses. eu te aturaria nos seus momentos de falta de paciência, quando você ficasse chatinha, em seus períodos mulherzinha, em seus momentos tristes e felizes. enfim dormir todas as noites a abraçando..."

cada vez mais você tem se tornado inconsistente. meus dedos não conseguem tocar sua essência. "acho que não estou te fazendo bem". você só não me faz bem quando não me aprecia tanto quanto o aprecio, só não me faz bem quando se mantém tão longe e mascara seus próprios sentimentos. só não me faz bem quando não me ama. não entendo mais as suas luas, achei que sabia tanto e na realidade não sei de nada.

já não sei mais o que fazer, o que sentir ou o que pensar. talvez eu tenha descoberto a razão de não ficar bem mesmo quando todas as coisas andam direito. eu tinha medo de dizer. eu te amo.

bad

2009-05-21T22:15:00.004-03:00

que barra. tenho mil coisas pra fazer e não consigo fazer nada. 6 músicas pra tirar, 2 apresentações marcadas, trabalhos, presentes pra comprar, treinar pro campeonato, fora a preocupação com o futuro e como vou levar a vida e essa pressão toda. estudo, facul, au pair, trabalho, voluntariado?
tenho dormido muito pouco, mas não sinto sono durante o dia. ultimamente a saúde que tanto cuido tem caído demais. o tempo nem é tão apertado assim, mas não gosto de fazer tudo correndo e ir voando pros lugares. volto das aulas da manhã, acabo demorando no almoço e já tá na hora das aulas da tarde/noite e aí volto pra casa e só dá tempo de jantar, tomar banho, lavar a louça. o tempo que me sobra, fico na internet e não me apetece fazer trabalhos nem treinar nada do que deveria, acabo por ficar jogando uns puzzles imbecis e ficar navegando à deriva.

quero fugir. só por agora.

for lovers

2009-05-18T14:29:00.004-03:00

ele estava tão certo quando disse que eu precisava recuperar a sensibilidade. a gente se enfia em mundos pessimistas demais, de crimes hediondos, corações partidos e pessoas de plástico, que se esquece que existiam músicas que deixam a respiração mais branda, paixonites que trazem a vontade de ganhar o mundo, gente querida com abraços apertados para afagar os medos e um sol gostoso nas tardes frias. o mundo que eu pintava de colorido tem dado lugar a uma paisagem cinza e sem sabor. falta-me a calma. mal tenho sentido os dias e as horas tão passando. enquanto disparo contra o tempo em busca de... nada.

tenho amado demenos.

gente

2009-05-13T17:44:00.006-03:00

"toda essa sensibilidade que você tá sentindo é tpm". o problema é que a tpm anda durando pré, durante e pós. inferno astral. maio is kickin ass.

era tudo vaidade.

obviamente ela tinha razão em ter pensado, mas aquilo não era renúncia. muito pelo contrário, era uma paixão avassaladora pela vida, o desejo mais profundo de senti-la em todos os aspectos, percorrendo as veias do corpo inteiro. era vida demais transbordando.

"pra mim é uma alegria tê-la de volta, sinceramente"

sinto falta daquelas pessoas que dá vontade de estar junto. sem pretensões e julgamentos por meias-verdades.

ninguém é sempre forte.

there's no joy...

2009-05-10T23:03:00.004-03:00

...without the pain
it's the pain that make us strong
but sometimes it's just so hard to carry on

montanha-russa. montanha russa. montanharrussa.
dessa reforma ortográfica não sei nada. sequer tenho vontade de adotá-la.

mas é assim que meus sentimentos têm se comportado.
sobe, looping, desce.

de mãos dadas com murphy

2009-05-08T21:36:00.005-03:00

quanto mais o tempo passa, mais amargo fica o gosto que amarra a língua. às vezes você mastiga meu coração e tem ardido um bocado. as contradições vão cobrindo meus olhos e já não sei o que enxergo. a corda bamba que tenho andado tem oscilado um tanto mais. ainda que fosse tudo mentira, se ao menos você estivesse aqui para aquecer as minhas mãos, tenho sentido tanto frio!, talvez pudesse esquecer a bomba-relógio que me talha. mas quando preciso, é como se nunca tivesse existido. e não quero mais precisar de você. não quero sentir tanto a sua falta, tampouco desejar te ter tão perto a ponto de sentir sua respiração. não quero apostar tanto sentimento numa simples abstração.

hoje a única certeza que tenho de mim é que vivo de fases. vivo de extremos, de intensidades. pode parecer romântico à primeira vista, mas é o diabo. ultimamente o tiro vem certeiro na alma. de resto, ainda me busco.

e no fim, que diferença haveria de fazer, senão apenas para mim?
de tempos pra cá, mal consigo bolar palavras mirabolantes para despertar sonhos escondidos. meus textos têm saído sem sentido, caso seja espelho da alma, concluo que fiquei biruta.

can you take the bullet back? II

2009-05-06T20:18:00.006-03:00

o mais engraçado é que a gente quer abraçar o mundo inteiro e nem percebe que a gente é quem precisa ser abraçado. e quando percebe, a falta de afago já está grande demais.
achei que a conversa iria melhorar as coisas, mas parece que só piora. e caramba, tá me machucando.
estou bamba, já não sei se consigo ser mais forte que isso. fico travando guerras pra tentar reverter, mas ainda me importo demais com essas coisas. e enquanto me importar, vai doer. porque eu não posso mudar certas coisas, ainda sou um grão de areia, pequena demais pra surtir efeito. principalmente com tanto auto-boicote.
e o que me deixa mais magoada é que tudo tava indo bem, sabe? e de repente tudo começa a dar errado, parece coisa de lei de murphy ou até aquela lei da atração. desse jeito parece que meu humor vive em montanha russa, mas não é assim. não era pra ser.
estou perdendo o lirismo e a paixão pelo que me movia. não existe mais musicalidade no frescor do ar e as sensações que trazia, a propósito, não tem trazido sensação alguma.

can you take the bullet back?
change it to a heart attack
my wish i wonder could it be true?

nunca se arrepende 2

2009-04-24T15:01:00.002-03:00

talvez pudesse mudar o mundo inteiro, mas hoje eu não quero. por hoje eu quero fazer valer o que falo, quero sair da minha redoma de vidro, que me protegia de tudo, e dar a cara pra bater.
meus objetivos estiveram tão longes de mim e eu sei que a culpa é minha. parece que fico me boicotando para me auto-flagelar, pagando pecados antigos que nem necessitavam ser ressarcidos.

dias frios me trazem as lembranças mais gostosas, mas ultimamente tenho preferido os dias ensolarados em que a gente pode sair de casa sem blusão e sem gripe. acho que estou buscando abraços quentes em atmosferas hostis.

hoje eu queria novamente entrelaçar meus dedos nos seus em descompromisso. sentir seu cheiro em meio àquela brisa fresca e os pulmões aquecendo-se à medida do tempo. poder agarrar-me em seu braço pra não cair. amanhã não precisa nem me telefonar. hoje não quero as juras de amor eterno. não quero amarras que me sufoquem, não quero pessoas que me machuquem.
depois de semanas, o peito tá começando a apertar de novo. "a gente só arrisca quando não tem nada a perder", isso sempre foi um sinal pra que eu largasse de bundamolisse e saísse para o mundo. tudo o que fiz até hoje aconteceu assim.
e hoje eu preciso me sentir livre.

nunca se arrepende

2009-04-13T21:10:00.004-03:00

softly, deftly music shall caress you
hear it, feel it secretly possess you
open up your mind let your fantasies unwind
in this darkness which you know you cannot fight

eu ainda sinto.
tá na minha pele ou quando minha boca fica dormente. a janela era grande e a madrugada tava linda. respirar era difícil mas o ar tava gostoso. fresco, livre.
ainda sinto o cheiro, o gosto, todo o torpor. aquelas músicas que me trazem as sensações de volta como furacão. como se as preocupações fossem embora porque lá, naquele momento, pudemos sentir a liberdade.

com emoção é melhor ainda!
mesmo que isso venha a me destruir qualquer dia.

side by side

2009-03-24T18:20:00.006-03:00

era a pessoa que mais estava em sintonia comigo. você achou que eu iria colocar o pé no mundo e iria embora. e pela primeira vez eu senti que alguém realmente ficaria sentido com uma possível partida.

eu também ainda lembro de você quando ouço loose lips. e com a frase que você acrescentou ao compasso da música.
if you wanna overpill yourself
remember that i love you
eu sei que está dando o máximo de si para alcançar o que deseja e dou a maior força. mas é você quem tá indo embora. ou não. a gente nunca sabe o que vem depois né?

os sábados não são mais recheados de filmes nonsense, paulista e risadas.
às vezes a gente perde a estação. e daqui só tende a piorar.

você faz falta.

sob um leve desespero

2009-03-24T18:08:00.005-03:00

eu não consigo mais me concentrar
eu vou tentar alguma coisa para melhorar
é importante, todos me dizem
mas nada me acontece como eu queria

estou perdido, sei que estou
cego para assuntos banais
problemas do cotidiano
eu já não sei como resolver

então é outra noite num bar
um copo atrás do outro
procuro trocados no meu bolso
dá pra me arrumar um cigarro?

não dá pra fingir, eu não estou feliz. tá vazio.

e às vezes quando o coração apertava eu treinava pesado, mais e mais, pro corpo cansar, a endorfina subir e a tristeza ir embora com o suor. costumava funcionar. o karate não tá mais dando barato, preciso de drogas mais pesadas.

se as dores da vida fossem só de amor, viver seria uma delícia ininterrupta.

sob um leve desespero
que me leva, que me leva daqui...

disorder

2009-03-20T20:14:00.006-03:00

fico divagando sobre os pequenos encantos que as pessoas possuem pra desfocar no que tá me incomodando, pra ver se eu consigo sentir que o mundo tá um pouco melhor que ontem.
mas a real mesmo é que eu estou esgotada. ela disse que eu já enfrentei monstros muito maiores, mas é que os machucados foram tão fundos e arderam tanto que dá medo de me machucar de novo. e eu já não tenho mais saco pra nada.
de novo, estou dando pequenos passos pra me lascar de vez. é um self-destructive behavior mode. daquele estilo, sabe? hard drinking, hard smoking, hard overtraining, tornando tudo o que é bom em porcaria destrutiva.
e até ano passado eu falava tanto pros meus amigos, pra eles fazerem o que gostam porque o sucesso vem. que não importa o que os pais querem, não importa o status ou dinheiro, se você tá fazendo o que gosta, você pode tudo. mas agora estou desacreditando numa idéia que eu achei que ia sustentar pra sempre.
e quem eu achava que ia estar aqui, do lado, não entende. outros andam tão ocupados com facul, trabalho, que não quero torrar.
o poço tá fundo, tou largando a luta. e tou morrendo de medo.

me dê forças deus, eu preciso, menos que muitos, mas eu preciso. eu não vou conseguir sozinho...
vou cruzar os dedos.

farmaco hipnótico

2009-03-17T17:33:00.005-03:00

you're just too good to be true
can't take my eyes off of you

o tritão não usa tridente, luta de mãos livres. arte marcial, delírio tropical para sereias a espreita. fantasia ocidental em deslumbres orientais.
impossível tirar os olhos, sequer piscar.
a farda branca pálida e bem passada cortada pela faixa preta. junto deles, sabem que abalam todos os horizontes ao passar.

tire o sorriso que está guardado, resplandecendo tanta maturidade dentro de um fim de adolescência, é a melhor coisa daquele lugar. e olha que tudo lá é bom!

sincronia

2009-03-15T22:58:00.007-03:00

eu ainda era muito pequena quando ele se mudou pra minas gerais. alguns anos depois meu irmão disse que ele tava tocando numa banda, 3atm. sei lá se eu acredito nesse negócio de coincidência, mas faz só uns 2 meses que eu lembrei do 3atm e inclusive uma das músicas deles, olhar a frente, me trouxe o garoto essência de 3 posts atrás.
ontem eu só tava indo pro barzinho com as meninas e já tava achando que ia dar tudo errado. atraso, salto alto, chuva, receios. mas aí meu irmão apareceu pra me levar até o metrô. e ele tava junto. meu deus, depois de mais de dez anos ele voltou pra sampa. tão de repente.
é engraçado porque a gente pensa tanta coisa que nem percebe. ele perguntou se eu lembrava dele e, caraca, é claro que eu lembro! eu tinha uns 5 anos e ainda tava aprendendo a andar de roller. ele, meu irmão e alguns amigos do prédio tentavam me ensinar, me levavam pra descer as ladeiras do condomínio, cada um me segurando em um braço pra eu não cair e eu morria de medo.
hoje procurei na internet e nem imaginava que ele já tinha tantos fã clubes e groupies alucinadas. e eu acho o máximo, não porque alguém que eu conheço desde pequena acabou despontando uma fama e tá se dando super bem, mas porque fez mais parte de mim do que imagina. é tão estranho porque pra gente ele não é o baterista do strike, ele é o cadu que morava aqui no condomínio, mas eu sei que tem gente que daria muita coisa pra estar ali. e ontem ele passou aqui em casa e tava ali no carro, junto com a gente, me levando pro metrô.
2009: 3atm, garoto essência, strike, volta a sampa.

meu deus, acho que coincidências não existem.

facínora

2009-03-11T21:15:00.006-03:00

hey you've been used
write a song, i'll sing along
are you calm? settle down
soon you will know that you are sane
you're on top of the world again

antes eu achava, hoje tenho certeza. eu te odeio. odeio mais que qualquer coisa. eu deveria agradecer por transformar a bagunça da minha vida num caos infernal? por brincar de manipular? seu bosta. deve ser fácil mesmo aproveitar da fragilidade das pessoas, mas você não vai fazer isso com mais ninguém. e aquelas pessoas em idade ainda tão inocente nunca mais vão precisar ouvir suas palavras e atitudes baixas porque você tá se fodendo. mas eu não vou rir quando seu mundo ruir porque espero já estar bem longe. ela vai morrer me agradecendo por tê-la afastado de você. todos eles vão ficar melhor e tudo vai dar certo, menos pra você.

bang bang, você morreu.

e para onde vão?

2009-03-09T14:44:00.003-03:00

eu tento, juro por deus que tento. mas deve haver algo muito errado.
ela diz que me preocupo demais, que sou nova demais pra me preocupar tanto assim.
vai dar certo, não vai? hoje eu não sei, já assisti dando errado e sei que é uma possibilidade. antes dava tudo tão certo, mas do jeito que vocês esperavam e nem sei se era isso o que eu queria.
passei na melhor escola técnica, meus irmãos não passaram. não nesta. me saí melhor do que esperavam, não é? cabulava todas as aulas que queria e mesmo assim minhas notas eram altas. tava me saindo bem no boxe chinês e pulei mais níveis no curso de inglês do que a gente achava possível. tinha bons amigos, mesmo que na época não tenha dado o devido valor. tinha affairs bem-apessoados, inteligentes e bonitos.
eu tinha tudo, vocês diriam, não é? talvez hoje isso me fizesse muito feliz, mas na época não era disso o que eu precisava. e vocês não entendiam, achavam que era frescura, que era rebeldia adolescente.
agora acho que não tenho mais nada. mas estou mais perto do que eu sou de verdade.
será que isso é um bom ou um péssimo sinal?

jack's broken heart

2009-03-07T10:58:00.006-03:00

costumo me fascinar por pessoas que escrevem sobre sentimentos sem pretensão. sem pretensão de querer ser poeta, de usar palavras difíceis, de impressionar. os sentimentos ficam mais puros, viram vodka direto da garrafa, sem floreios, sem gracinhas. e só assim dá pra descobrir a essência de alguém, o gosto verdadeiro, sem máscara de temperos e flavorizantes. essas pessoas são raras. antes pensava que eu era assim, mas também me escondo atrás de uma pretensão diluída em desagrados.
o garoto coração-partido não é como eu e todos os outros. é essência. você provavelmente nunca saberá o que suas palavras tão simples, tão ao acaso, causaram em mim. às vezes me lembra eu quando não me mascaro com as expectativas que fazem de mim.
"por mim eu não faria nada sabe? acho que nem passaria dos 25, mas por você eu fiz, e tenho dado o melhor de mim, até agora..."
um dia eu disse a mesma coisa. mas a expectativa de vida era até os 20. preciso descobrir onde o mundo guarda pessoas como você. você é uma essência perdida de mim. se te encontrar acho que me encontro também. será?
"você vai ser feliz menino, porque você é bom".
reparei que ter coração é um negócio que influencia muito no que as pessoas escrevem. o outro garoto, o do q.i elevado, tem uma escrita boa, com coerência, rimas inteligentes, cultura. mas não causa nada em mim, em ninguém. sua poesia é como fórmulas matemáticas. é inteligente, mas é vazio de emoções mesmo quando fala de amor. e poesia, amigo, é sentimento.

a tv a cabo está desligada

2009-03-01T14:22:00.006-03:00

é como se eu tivesse saído da sintonia de todos vocês. ao mesmo tempo. de vocês que recheiam meus passados, alegrias, experiência. e isso me dá medo, sabe?
porque na história vaga que escrevi pra minha vida eu é quem deveria ir primeiro, não por vaidade mas pra não ter de assistir as pessoas indo embora. não gosto daquelas sensações de fim de espetáculo, fecha as cortinas, tudo acabado.
e não é que eu esteja triste! é mais como saudade, nostalgia e um medo de ver todo mundo se separando, cada um para uma direção, pra onde a rosa dos ventos os mandar. é que eu queria estar junto.
mas agora não posso. em breve sim, mas não agora. não neste ano.

se deus quiser, e por favor queira!, ano que vem estarei em outras terras, falando outra língua, experimentando de outros temperos. respirando ares que nunca pude alcançar antes.

empty II

2009-02-26T11:46:00.006-03:00

havia escrito sobre o vazio.
escrevi sobre o espaço esquisito e vago da vida. sobre vazio nos sentimentos e falta de sensações. o vazio é a falta.
a minha ambição mescla uma ansiedade que é muito mais veloz. é como competir com usain bolt nos 100m rasos. ele voa horizontalmente em 9.69s enquanto eu, 14 e-lá-vai-cassetada de segundos. isso cria um vácuo no meio. um vazio que não existe. a falta não existe.

saí de sintonia e vi que o fastforwad estava clicado e era só isso. e então não conseguia enxergar o que importa.

no meu mp3 player existia uma pasta com músicas escolhidas, músicas que me eram especiais de alguma forma porque me faziam lembrar o que era importante de verdade, pra não me preocupar com coisinhas tão mundanas e tão bobas. a pasta se chamava get free.
meu mp3 pifou.
acho que tá na hora dar uma acompanhada na tecnologia. de leve.

para todos os efeitos

2009-02-04T23:56:00.004-02:00

me dá um sorriso?
embrulha num papel colorido e põe uma fita bem bonita! pra me dar uma sensação de que tudo vai dar certo. porque vai dar certo, eu sei. eu sei mas não sinto.
não gosto dessa sensação de escuridão, parece que me traga em fumaças cancerígenas. gosto das cores do samba da estação primeira de mangueira. gosto da luz incandescente e dos pequenos encantos. gosto dos sorrisos!

e então quando você estiver triste, mas triste de não ter jeito; e se a noite lhe der vontade de se matar, você não precisa ser amigo do rei, tampouco ir pra pasárgada. eu vou ter todos os sorrisos atirando cometas de todos os lados pra quando você quiser um lar pra te acalentar.

reticências: marcha fúnebre

2009-02-03T20:52:00.011-02:00

o que ele disse agora faz muito sentido: a gente começa a achar graça de tão desgraçadas que as coisas são.

você não está aqui agora e nunca está quando preciso. por isso que nunca precisei de você.
a praia que falta na janela pode chegar em breve, seu rosto ainda está na memória assim como sua voz. o tempo passa tão rápido e talvez eu esteja construindo uma paciência. mas o espaço dentro do meu abraço não é você quem preenche.
não é a sua mão que seguro quando tenho medo e não são os seus conselhos que sigo quando não sei o que fazer. não é você que conhece meus segredos e nem quem procuro quando me sinto só. mas que fique claro: não porque eu não quisesse.

e talvez não seja você mesmo. as mesmas desculpas, as mesmas reações. como sempre. insisti em rever os mesmos episódios, com pífias esperanças de que alguma coisa mudasse. até parece que eu já não sabia como seria o final.

o meu guarda-chuva

2009-02-02T14:24:00.003-02:00

minha mãe dizia que cada um na vida tem o que merece. que bondade colhe bondade e aos maldosos, uma pena. e vou continuar acreditando nisso. porque preciso. não posso me tornar como uns, mas também não posso continuar como outros.

e porque uma vez me disseram que a gente tem que percorrer os caminhos do nosso jeito. e que às vezes o melhor caminho é inimaginável. pelo menos pros outros porque quando a gente sente, a gente sabe.
mas tem outra coisa que eu deveria ter aprendido antes: você nunca pode ser tão bonzinho a ponto dos outros montarem um resort em cima de você. porque depois vão chamar os amigos pra passar umas férias e a sua bondade vira bundamolisse.

WONDERwall;

2009-01-27T22:45:00.006-02:00

i don't believe that anybody
feels the way i do about you now

and all the roads we have to walk are winding
and all the lights that lead us there are blinding
there are many things that i would like to say to you
but I don't know how!

cause maybe
you're gonna be the one that saves me!

dessa vez foi o passado aprazível que voltou, aquele que não fazia mal. e hoje eu juro por tudo que não guardo mais mágoa alguma. só ficaram as boas lembranças. ah! e essas lembranças são tão boas e vocês vieram tão na hora certa... como que pra me libertar daqueles sentimentos egoístas que acabei me prendendo, dentro da armadilha que eu mesma deixei pelo caminho. POR PURA BURRICE.

e, talvez, eu me apaixone por vocês novamente.
mas dessa vez será de verdade. e com um coração que não semeia tantos sentimentos tristes e auto-destrutivos.
parece que a redenção veio me abraçar e afagar os buracos que ficaram depois do turbilhão.

e vou amar pra sempre.

andou na prancha?

2009-01-19T14:25:00.003-02:00

quando havia dois caminhos pra escolher, eu queria a corda bamba. meu deus, e como queria! a princípio odiava não poder seguir de modo natural, como todos os outros.
achei que tinha aprendido a não ter medo de perder. comecei até a achar divertido sentir a descarga de adrenalina; temer, tremer mas sempre continuar, como se minhas glândulas supra-renais dependessem disso pra manter-me viva. "é o que te faz diferente, você não tem medo da insegurança".

acho que estou virando uma covardona. perder a segurança já está me dando medo. e este ano acabei por não mudar, não abandonar.
não era pra ser assim.

brilha II

2009-01-14T18:20:00.001-02:00

se eu sumir,
por favor me encontre.

mas se eu fugir,
me deixe ir embora.

que quero e que não quero

2009-01-10T22:17:00.003-02:00

x.
ela é linda, indiscutivelmente. praticamente sempre vão dizer-lhe que é bonita. mas tem de se preocupar com o lápis de olho antes de sair de casa, podem achá-la feia se a verem de pijama ou com uma espinha no nariz. sempre cheia de si, tem consciência da sua beleza. trata as pessoas como quer, zomba da blusa horrível da moça que passou. quem dirá algo? eles a respeitam porque é bonita. mas e depois quando ela tiver de sair para o mundo? dá corda para todos os rapazes, pra que eles não saiam de seu pé, mas não quer nenhum.
beleza enjoa. a dela, me enjoou.

y.
para quem olha pela primeira vez, ela é normal. mas quem tiver sorte de olhar pela segunda, é radiante. te conquista aos poucos com gestos e sorrisos, sutilezas. não importa se está vestindo o agasalho todo largo de esportes, ela é charmosa. é escorregadia e misteriosa, dá vontade de descobrir o que vem depois, mas é impossível segurá-la. é respeitada porque é politizada, inteligente. tem opinião e sabe usá-la perigosa ou cautelosamente, do jeito que quiser. quer mudar o mundo. trata sempre bem, mesmo quem não merece. ela é gentil.

se eu tivesse de escolher alguém pra querer, iria querer sempre y.
se fosse pra escolher alguém pra ser, iria querer ser y.

y é sempre linda.

*y não tem vergonha do que quer e não tem medo de ser quem é. será que é isso que a torna tão encantadora?

volta sem perigo

2009-01-10T12:40:00.006-02:00

"se ninguém olha quando você passa, você logo acha 'eu tô carente'"

a clarissa disse que eu coleciono impressões causadas.
não as causadas em mim, mas as que eu causo nas pessoas.

pendências II

2009-01-09T00:55:00.004-02:00

- atletismo - kaikan saúde;
- atletismo - federal;
- handebol;
- softbol - giants;
- teatro;
- contra-baixo e teoria musical;
- kung fu e boxe chinês*;
- técnico de nutrição e dietética;
- pet - senac.

é, larguei tudo;
a inconstância não foi a causa de todos, só dos últimos. às vezes as coisas acontecem.
voltar algum dia talvez seja opção. algumas coisas talvez não tenham feito tanta diferença assim.

pendências

2009-01-07T00:46:00.005-02:00

- on the road, kerouac;
- ensaio sobre a lucidez, saramago;
- quando eu voltar a ser criança, korczac;
- twilight, em inglês, meyer;
- round the world in 80 days, em inglês, verne;
- campo geral, guimarães rosa;
- hp: deathly hallows, em inglês, rowling.

a inconstância tá atingindo forte até os livros;
resolução de ano novo: terminar um por um, e não tudojuntoemisturado.
começou, termina né?

i could use somebody

2009-01-05T17:40:00.006-02:00

- é que ele gosta de mim do jeito que eu sou.
- lógico! como se isso fosse difícil...

palavras disparadas de repente como que sem querer. causam impactos em momentos que parece que nada mais perfura.

olhar a frente

2009-01-05T01:02:00.003-02:00

só vou pensar em grande ocasião
lembrar de alguém que venha me salvar
depois curar a minha insensatez
fugir, voltar, coragem pra enfrentar.
pra nunca mais eu me queixar dessa minha vida irregular
tratar das coisas que deixei depois do tempo a estagnar
livrar-me desse peso forte, me libertar da depressão
depois da dor do meu passado
deixar de lado a minha tristeza, tenho uma vida pra ganhar
guardar um tempo pra mim mesmo.
esquecer de todas as besteiras, não me queixar de solidão
deixar de lado a minha tristeza
falar pra alguém tudo que já passei
pensar, agir, assim eu planejei
pra que trocar os pés pelas minhas mãos
e aí voltar daonde quis sair
-3atm

às vezes perde a graça. não porque enjoou, mas porque não tem aquele cheiro que se esvaiu e me deixou assim no ar, perdida.
sabia que tinha visto isso em algum lugar, dá vontade de voltar pra onde eu briguei pra sair. não deveria estar aqui. onde as pessoas são contra a miscigenação racial argumentando que isso enfraquece as raças. mas no brasil não é assim. no brasil existe amor além de tipos físicos. aqui é o país que se reúnem todos os países, como é que pode falar uma coisa dessas, ainda mais pra mim? fora as discussões sobre classes sociais, revoluções e reações que, aliás, já caíram em desuso faz muito tempo. é muito neanderthal quando já somos homo sapiens sapiens.
prefiro evaporar e precipitar onde e quando eu quiser do que continuar sempre do mesmo jeito, com a mesma vida, os mesmos desamores e o tédio que você carrega e me passa por convecção.

le petit prince

2008-12-25T18:25:00.003-02:00

O que te faz especial? Muito bem, garota, kung-fu você saberá, estrelinhas pode dar, crescer é complicado e seus desenhos humilham. Sei que é bobagem mas admiração eu sinto, mas o que te faz especial mesmo é difícil dizer, pois você cativa, mesmo que me chute e não queira olhar para a minha cara, se eu te vejo, feliz eu fico.
Seus amigos te abraçam, miniatura é como um ursinho, o mais engraçado quando vira uma monstrenga querendo ser o Hulk e com sua força, um dedo detém seu corpo, mas a alma penetra e chega a matar.
- você, 22/06/06

ela era tão gentil mesmo entre piadinhas sobre minha estatura e rindo dos meus enganos. estava disponível quando eu precisava de alguém, ficava preocupada.
o que eu mais admirava era seu jeito de querer mudar o mundo e ajudar todas as pessoas com seus planos. enquanto não atingia o sucesso, fazia o que estava ao seu alcance. ajudava os cegos e as velhinhas, conversava com naturalidade com desconhecidos e de todos que conheci, era a que melhor sabia compreender as pessoas. depois de muito tempo fui aprender a entender pessoas também, mas parecia que ela havia isso entranhado na alma.
ela me percebia de formas diferentes, sabia ler o que estava escrito em mim quando as outras pessoas pareciam analfabetas. e me escrevia textos que mastigava-me por dentro, eram plenamente bonitos mesmo entre alguns erros de concordância. errar? até deus erra.

não sei qual era o grau de sua paixão, sempre estava brincando e no meio das brincadeiras existiam verdades. nunca pude retribuir, tinha outra natureza.
dessa vez que a vi, você mudou. parece que o mundo te calejou, o amor é pífio. hoje eu é quem queria protegê-la dessas coisas que te fazem perder de si mesma.

what went wrong

2008-12-24T16:56:00.003-02:00

ingressamos com o mesmo perfil: classe média, vindos de escolas particulares, talentosos, bons em esportes e em qualquer coisa que o valha; mas também preconceituosos, esnobes, agnósticos e amorais. éramos carbono.
identifiquei-me com eles mas o lugar parecia-me sórdido, passei a não suportá-los. arrastei-me dois anos assim, tentando me adaptar mas detestando, classificando-os como a escória moral da sociedade. só entendi muitos meses depois: odiei-os porque tinham os mesmo defeitos que eu detestava em mim. talvez afastá-los tenha sido uma forma de fazer com que levassem com eles os defeitos que eu tanto fingia que não possuia.
desejando arruinar o mundo que me afligia, estava me auto-destruindo. o tiro sai pela culatra quando você pensa que pode guerrear contra o mundo inteiro: precisa de um zilhão de balas pra conseguir ganhar quando só uma pode te matar. o que antes era coragem e ousadia, tornou-se burrice. só então fui entender.
agora eles amadureceram, tornaram-se pessoas melhores. já não possuem mais aquela arrogância e prepotência do começo. estão divertindo-se ao máximo, planejando sua formatura e com a máxima certeza posso dizer que são eles que vão passar nas melhores universidades, sem o imenso esforço que a maioria das pessoas necessitam. um dia estive entre eles. já não estou mais. o futuro de cada um é certo, posso imaginar como e estou convicta que terão muito sucesso.
quanto a mim, às vezes desejaria que tudo fosse como antes, talvez meus defeitos tivessem sanado com o amadurecimento, talvez tivesse crescido junto deles. mas amadureci diferente. o carbono pode tornar-se grafite ou diamante. ainda não sei qual me tornei. prefiro acreditar que tudo o que fiz não foi sandice, foi apenas um caminho alternativo.
espero que no final dessa jornada nos encontremos, cada um com sua sorte e seu sucesso. se não pude estar entre eles agora, espero estar no futuro.

rotação de eclipses

2008-12-20T23:19:00.004-02:00

talvez eu estivesse mesmo gripada. denotativa e conotativamente.
quando o nariz entope não se sente cheiros e sabores direito. vai ver dreamtaste era um sabor errôneo. em gripe, só se sente ácidos como laranja e abacaxi. para resfriados sempre recomendam vitamina C. devo ter tomado doses de vitamina C demais, os sabores têm estado tão diferentes.

bright sunshine

2008-12-19T22:08:00.006-02:00

minha paciência tem estado em crise: teima em não permanecer. não é com tudo, nem com todo mundo. mas com alguns, já basta.
esses últimos dias têm sido daqueles estilo quebratudo, disse-lhes o que deveria ter dito à muito tempo. assumo quando erro mesmo que teime em não desculpar-me, mas dessa vez, os erros não foram meus.
hoje ao entrar no ônibus, voltando pra casa, depois de tanto tempo o reencontrei. com o mesmo sorriso agradável brilhando à distância. a simpatia sempre esbanjada, afinal não há porque economizá-la. durante meses era quem me ajudava a agüentar aquela rotina maluca, nunca deixou-me sem chão. é o tipo de pessoa em quem confio de olhos fechados à beira de um precipício, pois sei que nunca me deixaria cair. conhece segredos que ninguém além de mim sabe. fácil de lidar, fácil de se gostar e o riso, também fácil.
quando sentia que estava no fundo do poço, ele mostrava-me que eu não era assim tão ruim. gente boníssima, este rapaz.
alguns minutos que me fizeram bem. jogando conversa fora, sobre o cotidiano, a fuvest e como o sono bate àquela hora. e então eu pensei que, enquanto ainda houvessem pessoas como ele, o mundo não estaria perdido.

volátil, evapora!

2008-11-29T00:17:00.002-02:00

certamente morrerei e talvez deseje isso. mas não agora.
não vou evitar sentir tristeza nem raiva, tampouco alegria. quando tudo parecer perdido vou sentir todo o peso do mundo, vou chorar, superar. no dia seguinte a página estará virada, sem cicatrizes. porque isso que é a vida e fugir de sofrimento fará não sofrer, mas também não crescer, não adquirir bagagens. e lhe tenho apreço demais pra deixar tornar-se banal. o amor de romeu e julieta é tão belo e eterno porque morreram no auge. a morte eterniza, a vida excessivamente longa deteriora.
o conceito de vida eterna, que algumas entidades zelam, é a aniquilação do romantismo. renúncia à fervorosa paixão pela vida e tudo que nela está incluso. ninguém nunca fará nada se sempre existir um amanhã. a outra pessoa nunca saberá o que você sente porque você nunca vai ter medo que ela morra sem saber. e não existirá a intensidade de "é a última vez..."

sou efêmera e perco pessoas. deixo-as, indo sempre embora. não é uma qualidade, é um problema adquirido há algum tempo. mas pelo menos, acima de tudo, me apaixono por cada uma e as levo sempre comigo, a cada riso, a cada partida.

eu vou embora. não agora. mas sempre vou.

an old friend said:

2008-11-23T16:40:00.002-02:00

"haja o que houver não mude seu jeito de ser. é o que te faz ser você. é o que as pessoas gostam."

obrigada.

em 45 dias

2008-11-19T23:37:00.000-02:00

história 1:
ele teve de abandonar sua mãe tão desolada, o cursinho e a paixão pela vida. sofria já há muito tempo, seus rins não conseguiram ser tão bons quanto sua índole. se fosse, viveria mil anos. era, sem dúvidas, o mais querido. importava-se com as condições sociais, apreciava os pequenos prazeres da vida e gostava de adoniran barbosa. gostava também de estudar, porque sentia que isso lhe devolvia a vida.
naquele hospital, tão perto de mim, ele saiu da UTI. mas não pôde voltar pra casa.

história 2:
quem poderia imaginar uma perseguição policial num sábado de manhã em plena avenida com tantas pessoas? por que diabos aqueles imbecis quiseram assaltar lojas, quando os caixas ainda nem estavam cheios?! ela havia sido efetivada no primeiro emprego e fazia três dias que tinha ganho salário, com este, pela primeira vez, pôde ser vaidosa e comprou para si cinco pares de sapatos. começou a namorar havia só dois meses. estava mais feliz do que nunca.
naquela avenida, que passo todos os domingos, ela sofreu com o acaso.

isso não está certo! mas não posso prometer quebrar a cara de quem nos sacaneou assim, porque não existe alguém. são circunstâncias.
eles ainda são parte de nós. o mesmo sobrenome, a mesma história. o mesmo sangue!
o que me resta? lembrar.

reticências: interlúdio

2008-11-17T22:43:00.002-02:00

você pra mim é uma pequena embriaguez, a qual não quero permanecer sóbria. na minha cabeça estão tempestades que desaguam nos olhos. gosto de gostar de você. mas parece que engoli uma bomba-relógio e está contando o tempo dentro do peito, querendo sair pela garganta. não sei porque tem de ser tão complicado. e ao mesmo tempo tão doce.

em tese, hoje cansei-me das minhas comparações malucas, dos meus eufemismos, exageros e metáforas.
a verdade é essa: estou apaixonada e já não sei como vai ser.

love quotes

2008-11-17T21:44:00.001-02:00

"Você acabou de fazer oitenta e dois anos. Continua bela, graciosa e desejável. Faz cinqüenta e oito anos que vivemos juntos, e eu amo você mais do que nunca. Recentemente, eu me apaixonei por você mais uma vez, e sinto em mim, de novo, um vazio devorador, que só o seu corpo estreitado contra o meu pode preencher. À noite eu vejo, às vezes, a silhueta de um homem que, numa estrada vazia e numa paisagem deserta, anda atrás de um carro fúnebre. Eu sou esse homem. É você que esse carro leva. (...) Nós desejaríamos não sobreviver à morte do outro. Dissemo-nos sempre, por impossível que seja, que, se tivéssemos uma segunda vida, iríamos querer passá-la juntos."

carta a d. - andré gorz

Partiram juntos porque não seria possível para ele viver um segundo sequer sem a presença dela.

reticências: prelúdio

2008-11-16T16:45:00.011-02:00

será que a noite virá num vilarejo
vejo a ponte que levará o que desejo
admiro o que há de lindo e o que há de ser você

este caminho é sinuoso, tempestuoso, torturante. he has that dream-taste que eu tanto procurava. o cérebro não oxigena. my heart beat beat beat so fast, i can't even think! os olhos derramam cebolas. e as cebolas querem calar-me: mesmo se pudesse, não iria tirar-te de onde pertence. tentei abrigar-me em outros sentimentos, mas você tem imperado. follow your wishing heart's beats, você não pode. eu nasci para o mundo, você nasceu para suas devoções. no fundo as crenças são as mesmas, a diferença é que você tem juízo. e do meu futuro, incerteza. levarei-te para conhecer o universo que me espera, se assim o quiser. se não, teu sofrimento será breve. tão logo posso ter ido-me embora, assim como cheguei. tenha certeza: permanecerás. life outside the diamont is a wrench. but i'll support you in everything, everywhere.

sobra tanto espaço dentro do abraço
falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo

mr. blue eyes

2008-11-14T22:42:00.007-02:00

você não fez a mínima questão de esconder o brilho incandescente dos seus olhos, haveria de querer mostrar o farol no meio da escuridão marítima, o céu refletia-se cristalino. que maresia! perdi-me dentre os rebuliços e ondas dos seus cabelos dourados. de tão alva a pele, o sol a deixava avermelhada. enquanto partia, recolocando os headphones nos ouvidos, olhando sempre para trás. fique um pouco mais. "não posso, aqui é o meu destino". onde era mesmo? estação paraíso, que simplória coincidência. pode levar-me junto contigo? pergunta imbecil. não posso ir. não agora.

(2007)